Blagues en tout genre...

t'as raison tu sais mais t'as toujours raison

De rien Mitchis.

Et vous savez comment on met une Girafe en 4 parties dans un frigo ? 1 on ouvre le frigo, 2 on enlève l'éléphant, 3 on met la girafe, et 4 on referme la porte du frigo !! Mdrrr

Le roi Lion invite tous les animaux à une réunion. Ils sont tous là, sauf un. Lequel ? La Girafe, elle est toujours dans le frigo !!

Vous voulez traverser une marre infestée de crocodiles. Comment faites-vous ? Il n'y a ni ponts, ni rien qui peut vous aider, et non, on ne peut pas sauter de crocodiles en crocodiles ^^.
Ben en fait il n'y a pas de crocodiles, ils sont à la réunion de tous les animaux mdrrrr ^^!

tu sais pas lire ou quoi j'ai fait avec la girafe le premier coup t'es vraiment pas aidée de la vie

Ta gueule !! C'est parce que j'ai pas fait attention, parce que normalement on commence par l'éléphant, si on est pas con !! Parce que comme ça on peut croire que pour la girafe il faut plier le coup !!

on peut aussi croire qu'il plier la trompe

Mais non espèce de boulet, le cou de la girafe est beaucoup plus grand que la trmpe de l'éléphant !!!!!!!!!

c'est pareil elle est longue quand même

pffffffffff -_-"

bon ok ok c'est moi qui me suis gouré je le reconnais mais quand même rien t'empêche d'écrire la suite de l'histoire tu sais bon allez continu du nerf dans les troupes forcez le tambour

Ah ben tu vois c'était pas compliqué !!! Il faut savoir le reconnaître quand on s'est trompé !!! Mais j'ai continué la suite, même que c'est là que tu m'a fait chier parce que j'avais remis "éléphant" !!! ; !!!!!!! aidez-moiiiii comment peut on être aussi débile ?!!!!!!!!!!!!!

Quelques new blagues pour le fun :

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE

Pourquoi les hommes aiment la fellation?
Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne…

Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui viens d'accoucher.
En se penchant au dessus du berceau, il constate que son fils est noir !
Il regarde sa femme étonné.
En soulevant le drap, il constate qu'il a les deux bras blancs !
Il regarde sa femme étonné.
Puis, en prenant l'enfant dans ses bras, il constate qu'il a les jambes rouges
et les pieds jaunes.
Sa femme un peu ennuyée (il y a de quoi !) hausse les épaules en signe
d'incompréhension et dit:
"Là vraiment je comprends pas, les docteurs non plus !!!"
Le type réfléchi un peux et puis :
"Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château
de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et
des indiens, ça doit expliquer cela !!!!!!!"
Et la femme soudain, assaillie par un doute,
"Oh chéri, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ?
- Un homme surdoué.

HISTOIRE DE FÉE



Une fée dit à un couple marié :


Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.


La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.


Maintenant
c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais
une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi.


La femme agée de 50 ans est terriblement déçue, mais un vœux est un vœux.


La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 80 ans !


Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la
boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes
dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!

Petite histoire prouvant à quel point les femmes sont parfaites...



Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière.
Soudain, son dé tomba dans la rivière.
Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda :
' Chère fille, pourquoi pleures-tu ? '
La
couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en
avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
' Est-ce ton dé ? ' demanda le Seigneur.
'Non ! ' répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
''Est-ce ceci ton dé ? ' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit ' Non ! '

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
' Est-ce ton dé ? ' demanda le Seigneur.
'Oui ! ' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture...
La couturière rentra à la maison heureuse.



Quelques
années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la
rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant.
La couturière hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
' Femme, pourquoi pleures-tu ? '
La couturière répondit:
' Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière ! '

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney
' Femme: est-ce ton mari ? ? '
' Ouiiii ! ! ! ' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux : ' Tu as menti, ce n'est pas vrai ! ! ! '
La couturière répondit :
'
Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à
George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt... et si j'avais dit 'non'
à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit
'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si
bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA
que j'ai dit 'oui à George Clooney. '

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.



La morale de l'histoire ?

Quand une femme ment,
c'est pour une raison juste et honorable
et c'est toujours dans l'intérêt de tout le monde.

Trop bien j'adore.


C'est un lapin et un ours qui arrêtent pas de se taper dessus. Alors un jour une fée apparait en pleine baggare et dit:
-Je vais vous accorder trois voeux à chacun pour que vous arrêtiez de faire la guerre
L'ours commence et demande:
-moi je veux que tout les ours des pyrrénnees soient des femelles.
-Moi je veux un casque de moto.
-Alors moi je veux que tous les ours de France soient des femelles.
-Moi je veux une moto.
-Finalement, je veux que tous les ours du monde entier soient des femelles.
Alors le lapin monte sur la moto met son casque et annoçe son dernier voeux:
-Moi je veux que l'ours il soit PD.
Et il se barre en moto.

MORALITE: Le sexe est mauvais pour la santé.

MDR extra Mitchis !

Mdr ils sont tous trop bien !!!!

Merci je sais pas quoi dire. :<mieuuh>

Ben tais-toi alors !

Attention tu vas être renvoyée!!

J'aimerais bien voir ça :<<<mh

Je suis modérateur et si tu me cherche je peux intervenir.

Dis Mitchis ce n'est pas parce que tu es modo que direct tu as tous les droits. Pour renvoyer un membre, il faut d'abord faire appel à un admin et Lucile est un admin. Puis elle n'a presque rien fait et je suis même sure qu'elle disait ça pour rire alors merci de ne pas abuser des droits de modérateur non plus.

Quelques devinetttes :


Tu connais la blague du TGV ?
Pas de chance elle est passée trop vite


Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures D&G ?
Réponse : pour reconnaître leur droite et leur gauche



Quel est le nouveau nom du PSG ?

GPS pour leur monter le chemin des buts !



Mon premier est un liquide
Mon second est un liquide
Et mon tout est un liquide

Réponse un café au lait



Définition d'un fonctionnaire qui travaille une heure par jour ?
Réponse : Un hyperactif



Quel est l'oiseau qui adore se nourrir de miel ?

- C'est l'autruche ! La preuve, à côté d'une ruche, il y a souvent une aut'ruche.



- Comment rendre brillants les yeux d'un fan de l'équipe de France de football ?

Il suffit d'allumer une lampe de poche et de la pointer dans les oreilles du fan.

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons



Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.



Le futur du verbe " je baille " est ?
Réponse : je dors !



Connaissez vous le film constipation ???

.....
.....
Non!
....
....
Normal il n'est pas encore sorti


Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ?
Réponse : L’heure de la faire réparer !


A quoi reconnaît-on une mère poule ?
La nuit, si tu te lèves pour aller pisser, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.



Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.



Que fait une vache quand elle a les yeux fermés ?

- Elle fabrique du lait concentré!




Qu'est-ce qui a deux bosses et qu'on trouve au pôle Nord ?
Un chameau qui s'est perdu !

Mdrrrr il y en a des trop connes comme la dernière mais sinon elle sont trop tops !!!!!!!

Toto conjuge le verbe marcher au présent..
- Je marche
- ....
- ....
- Tu marches
- ....
- ....
- Il marche
Plus vite Toto
- Nous courons
- Vous courez
- Ils courent

C'est une maman steak un papa steak et leur deux petits steaks qui vont dans la foret
les petits steaks disparurent....
maman steak et papa steak cri :
Oo....Øø....Les petits...
Tout as coup les petit steak apparerent en crient : BHOU!
maman steak et papa steak demende à leur deux petits steaks :
- Que fesiez vous ?
Les deux petits steaks répondirent
- On sté kaché

-_-" boulet Michel avec l'histoire des steaks !! :<-_-moué>

mdr!!! trop fun tes blagues cams!!!!! elle sont trop cool!!!!!