Blagues en tout genre...

Voila ici vous mettez toutes vos bonnes blagues ^^

Un gars va dans un bar
commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et
commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir
fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le gars lui répond : - Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

LA CORDE

Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à l’hélico.
10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La
corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait
qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix.
L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne
ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit
qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes
est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque
jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.

NE SOUSESTIMEZ JAMAIS LE POUVOIR D'UNE FEMME !


Pourquoi dit-on UN
tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret
a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?
Mais vous, vous avez pas de pot..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA vadrouille.
Nous,
c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE
bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non !
D'ailleurs,
entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même
plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme
par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE
p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec
UN réacteur et pas UNE hélice de merde, là ! Et quand il y a UN
problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé !
Alors,
c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise
visibilité, bref à cause d'UNE connerie. Et alors, attention, dès que
LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE
connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais
vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très
vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si
longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais
vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage,
LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de
crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA
langue française ne vous aimait pas beaucoup.

Il n'a pas pu
s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN
accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac
à main, ça c'est viril à mort ça ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc
de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé
dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à
son comble.

LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais
pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie,
on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ. Même
les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE
couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FÉMININ, en tout cas,
moi j'ai rien du tout. " Et là, ça expliquerait tout: Ça expliquerait
LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE
soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue
française a été inventée par UN travelo.

Bon, alors, depuis que
je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas
LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et
je regarde LE télé en me grattant UN couille !




"Après coup,
craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement
de récupérer le hamster", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs
stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt
Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum
ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut
sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum
et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme
d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez.
J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc
regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière
pouvait l'attirer".

A une conférence de presse, un
porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite.
"L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a
jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant
sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster,
qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans
l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski
a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la
gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré
à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

ANALYSE DE SPERME

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

_Et
bien, voilà docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec
la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de
m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours
rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les
dents. Toujours sans succès. Alors on a demandé à la jeune voisine qui
a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, sens dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt.

_Vous avez même demandé d'aide de la voisine ?....

_Eh oui docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n'a pas pu ouvrir ce putain de flacon !

a moi!!!! alors

vous savez? on dit les blagues les plus courte sont les meilleure? ben j'en est une: LE!!!!!!!!!

le bar

c'est un gas qui rentre dans un bar et qui dit: c'est moi!!!!mais enfaite c'était pas lui et puis apres il dit:un café svp et le barman répond:c'est pour qui? et le gas répond: ben pour moi!! mais enfaite c'était pas pour lui ^^

MDRRRRR la blague de l'alumette ma trop fait marrer elle est trop mdr

euuh ta blague était sensée être drôle ??

OUAIII mdr moi sa me fait marrer^^

et sa en fait marrer plein d'autre aussi ^^

moi j'ai adoré celle du bar mais parcontre j'ai eu mal (moins quan mm) pour le gars de l'allumette et o fait respect pour les femmes

ouai mdr celle de l'alumette elle ma trop fair marré a moi ^^et tout à fait d'accord mdr respec aux femme!!!! même a toi michel^^

C'est bien de voir des gars qui respectent les femmes ça fait plaisr merci vous êtes mignons

Mais vous avez aussi UNE piscine ....LA bi....

de quoi??? ouai vasi sort mdr!!

Louis ta blague est pas drôle -_-" !!! Par contre c'est trop bien le truc sur LE et La ^^ !!! C'est vrai en plus et pourtant j'ai plutôt l'impression que les mecs sont plus con, alors pourquoi ils auraient + de trucs ??? C'est pas juste !!! Même mon dragon est un........... !!! Je rigole mais bon quand même des fois je doit avouer........surtout aujourd'hui (06/05/08) au self !!! Mais bon je t'aime quand même mon dragounet !!! ^^ Sinon ça m'a fait trop marrer "respect aux femmes, même à Michel"

Lol oui ma Lulu respect aux femmes et surtout à michel le pauvre

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA mdr!!!!!!! de quoi??

-_-" Spirit......................

Quelques blagues: pour ceux qui aiment l'humour débile de ma soeur

"C'est un gars, il rentre dans un café. Plouf"

Du même genre:

"La nuit tombe. Aïe"

"C'est un gars, il dit a un autre gars: -Tu as vu la belle forêt? -Je ne voit rien, il y a plein d'arbres qui me cachent la vue"

"Tu connais la blague de la chaise ? Non. C'est dommage, elle était pliante"

Du même genre:

"Tu connaît la blague de Toto au toilettes ? (celle-là, normalement tout le monde la connaît -_-") Moi non plus, il avait fermé la porte à clé.

Et voilà les dernières, les mieux:

La première c'est Pashu qui l'a faite, elle est trop bien et je la dédicace à mon Vampire préféré, Mitchis ^^ !!!

"C'est un Vampire, il rentre dans un bars. Tous ses amis sont attablés autout d'un verre de sang. Il dit au barman: -Un grand verre d'eau chaude, s'il vous plaît.- Tous ses amis le regarde avec des yeux ronds. -Ben quoi, je n'ai plus le droit de me faire une infusion ? dit le Vampire en sortans un tampax de sa poche."

Mdrrrrrrrrr elle est crade !!!!

"Tu sais comment on appelle une lesbienne qui n'a pas de poitrine ? Une Omoplate !!!
Omo (lesbienne) et Plate (sans poitrine), pour les boulets comme Louis
-_-" qui n'auraient pas compris^^

Alors ? Vous en dites quoi ^^ ?

GRRRRRR c'est juste que je suis long a la détente^^

MDRR les blagues de ta soeur son trop débile!!!! c'est sa qui est drole^^

pourquoi mikey mouse? parce que mario brosss! mikey mousse et mario brosse ^^

genial fallait trouver trop mdr lol
a moi de faire un peu de truc pas drole comme michel ou louis
comment on fait pour mettre une girafe dans un frigo en trois partis?
1 on ouvre le frigo 2 on met la girafe 3 on ferme le frigo
tu sais que c pas drole et pourtant je vais laisser suzalu se ridiculiser pour la suite

eternelle amitié
confiance sauvage
lucile

MDR on fait de ces blagues défoit!!!!!!!! c'est trop con!!!XD

bon moi c'est une blague d'horreur qui faut faire la nuit
c'est un père et ses deux filles qui écoutent la radio et ils entendent que un fou cul-de-jatte s'était échappé de l'asile et qu'il fallait fermer toutes les portes et les fenetres. alors ils ferment toutes les portes et les fenetres et ils vont tous se coucher. Apres la fille ainée sent un courant d'air qui la reveille et elle va se lever pour voir de où vient le courant d'air. elle se dirige alors vers le garage et decouvre la porte legerement entrouverte et se precipite pour la fermer a double tour. ensuite elle va reveiller son père et le decouvre avec deux couteaux plantés dans la tempe et apres elle va voir sa soeur et decouvre avec horreur qu'elle a deux couteaux plantés dans le crane. elle se retourne ensuite et voitune ombre qui se precipite sur elle. deux minutes apres elle deux couteaux plantés dans la tete.

C'était pas drôle Richard !! Et t'inquiète Louis, je le sais..... mdr . Bon alors quelques autres blagues (celle là elle est trop bien, Richard et Michel étaient morts de rire quand je leur ai raconté^^):

C'est 3 naufragés sur une île, ils sont capturés par des cannibales. Ceux-ci leurs disent:
"Pour ne pas être mangés, il faut que vous passiez une épreuve. Allez chercher 3 fruits d'un même sorte et ramener-les ici."
Les naufragés s'exécutent. le 1er ramène 3 mûres; le 2ème 3 cerises, le 3ème continue à chercher. Les 2 premiers reviennent. Les cannibales leurs disent:
"Maintenant vous devez vous les enfoncer dans le cul sans rigoler."
Les 2 naufragés s'éxécutent: 1 fruit, puis 2, et là........ ils explosent de rire. Les cannibales disent:
"Bon, tant pis pour vous, vous avez perdu. Mais quand même, c'est bête de rire au dernier fruit, que s'est-il passé ?"
Et là les 2 naufragés répondent:
"Ben c'est quand on a vu le dernier naufragé revenir avec des pastèques !"



Alors ^^????

merci lucile j'y pensais plus

je l'ai fait a un copain il était mort de rire

MDRRR bien trouvé ces blagues XD